Предновогоднее

[Friyana]

И что ж такое в этом году стоящее-то приключилось.

Я вспомнила, что такое больницы, а другие члены семьи эту область с интересом узнали. Причем узнали так хорошо, что последняя пара проживаний в них могла показаться слегка чересчур даже "для закрепления материала", но, на мой взгляд, все пошло на пользу, местами даже глобально. Мирозданию большое и искреннее спасибо.

Я научилась готовить. Не то чтобы не умела раньше - точнее будет сказать, что пришлось научиться делать это постоянно, регулярно и помногу. И даже почти что не выть при этом. Не выть пока получается плохо, но школа Луны и Сатурна получилась феерическая - не нарадуюсь.

Я посмотрела, как выглядит катастрофа изнутри. Давно хотела. Оказалось, и правда познавательно - не разочаровалась. Зато убедилась, что самое страшное - не сама катастрофа; намного страшнее наблюдать за тем, как люди выбирают путь, который приводит их к ней, и даже после продолжают делать тот же выбор. Поняла, что и испытывать ужас, видя, куда ведут их решения, и продолжать смотреть, и не переставать любить - куда сложнее, чем мне казалось. Непредставимый опыт, не уверена, что до конца смогла его переварить - процесс еще идет.

Я занялась исследованиями всерьез, и оказалось, что процесс приносит свои результаты. Местами страшные, местами пугающие своей реалистичностью, а местами явно показывающие мой недостаток компетентности. Рост опыта получился взрывной, пусть даже немалая его часть пришла "ключом по голове". Больно, но действенно. В итоге во мне что-то качественно изменилось, и я пока не знаю, куда это придет, но знаю, что так будет правильно.

Я окончательно перестала пытаться планировать и пришла к мысли, что моя задача - ловить волну и слушать мир, а не давить на него своими планами. Может быть, когда мир сочтет урок достаточно выученным, планы перестанут разваливаться на корню, а мне дадут сделать то, что сделать все-таки хочется. Пока что силы, время, возможности и включенность сойтись в одной точке не могут, как ни старайся - что-то одно всегда выпадает.

Я перестала чувствовать себя "автором одного текста" - и вообще оказалось, что я далеко не только "автор". Что касается того, что же я за автор, то эта точка наконец-то нашлась, и к трилогии она больше не привязана. Тогда как Фрияна привязана, и таковой и останется - к слову о еще одних различиях между нами.

Я перестала бояться "не вытянуть". Сейчас мне кажется, что вытянуть можно действительно все - если тянешь именно то дело, которое должен был сделать. Правда, это понимание порождает новый страх - "выбрать неверную цель", но, по счастью, мир отбрасывает как неверные цели, так и те, которым еще не пришло время, и это за прошедший год я тоже выучила от души. Сейчас мне кажется, что после всего случившегося я доверяю миру на порядок больше, чем раньше. Хотя, конечно, раньше казалось, что больше уже некуда, но - кто не ошибается.

Я поняла, что больше не нуждаюсь в сетевой жизни, и поэтому могу позволить себе быть в ней так и там, где она нуждается во мне. Мне кажется, что здесь мне больше нечего делать, кроме как заканчивать начатое. Это пришло еще полтора года назад, сформулировалось почти год назад, а понялось и оформилось окончательно совсем недавно. Я хочу "выкопать" и "докопать до конца" то, о чем снова можно будет - сказать, но уже совсем иначе или в другой форме. Так что сейчас я копаю - и уверена, что говорить мне вслух пока не о чем.

Вот такие вот восемь пунктов про слово "я" ))

@темы: О своем, Местное

Comments

[Irma~]

Friyana

Ох, умеешь же ты видеть и понимать жизнь, что она хочет сказать.

Надеюсь, последний пункт не значит, что ты забросишь сетевые контакты

[Lori of the River]

Поняла, что и испытывать ужас, видя, куда ведут их решения, и продолжать смотреть, и не переставать любить - куда сложнее, чем мне казалось. Непредставимый опыт, не уверена, что до конца смогла его переварить

Угу. Причём каждый раз, как думаешь, что поняла степень сложности этого - случается что-то ещё, после чего оказывается, что оно ещё сложнее.

[Rumpelstilzchen~]

как обычно, имею громадное удовольствие читать собственные неоформленные мысли, написанные связно и с умом.))))

Непредставимый опыт, не уверена, что до конца смогла его переварить - процесс еще идет.

Friyana
если ты его опишешь - своим обычным языком, ничего больше, - полагаю, это будет лучшее руководство по непредставимому опыту вообще.
я точно хотела бы поучаствовать в обсуждении подобного.

[Friyana]

Irma~

умеешь же ты видеть и понимать жизнь, что она хочет сказать

Не думаю, что вижу все, что она хочет сказать ))
Иначе ей не пришлось бы кое-что повторять по два раза.

Надеюсь, последний пункт не значит, что ты забросишь сетевые контакты

Если посмотреть фактам в лицо, то какие-то я забросила уже очень давно, а какие-то так же давно перестали быть сетевыми. Новые решения принимать смысла нет - жизнь сама сводит и разводит, с кем-то по пути и дальше, а с кем-то раз в год фразами перекидываешься, и тут слово "забросить" имхо неприменимо уже - все давно разведено, если приглядеться.

Lori of the River

Причём каждый раз, как думаешь, что поняла степень сложности этого - случается что-то ещё, после чего оказывается, что оно ещё сложнее.

Вот. Ты опять меня поняла!

Margota

имею громадное удовольствие читать собственные неоформленные мысли, написанные связно и с умом.))))

А здесь есть твои мысли?)) А где именно? Мне ж интересно.

если ты его опишешь - своим обычным языком, ничего больше, - полагаю, это будет лучшее руководство по непредставимому опыту вообще.
я точно хотела бы поучаствовать в обсуждении подобного.

Просто я, наверное, не уверена, что это вообще можно описать. Или - что описание даст хоть что-то из того, что дает реальное проживание. Сама не знаю, подумаю, мысль интересная, но с ходу кажется - это или изнутри увидеть, или до конца всю жуть все равно не прочувствовать ((
Возможно, мне так кажется потому, что процесс переваривания опыта все еще идет, и вот если он когда-нибудь кончится, тогда, может, что-то и получится. Но на самом деле не знаю, подумать нужно.

[Rumpelstilzchen~]

Friyana
ну если не считать меня этаким плагиатором, то я как-то давно уже думала про различия в восприятии людей, переживших трагический/тяжелый/невыносимый/травматичный опыт, и людей, которые призваны помочь, типа психологи. Особенно часто я понимаю разницу, когда оказываюсь либо на одной стороне (человека, описывающего свой опыт) либо на другой (человека, пытающегося понять/эмпатически сопереживать/слушающего, как другой описывает свой опык). Ну понимаешь сама, работа такая. Специализация по кризисным событиям. Точно знаю, что человеку, описывающему опыт, может и нахрен не сдаться слушатель с таким же опытом. Самое смешное, что чаще именно так и бывает. Но иногда нужен и такой слушатель, который *знает*. Так вот, разница в восприятии, на мой взгляд, только в том, насколько человек способен понять/осознать, в какой момент жизни и его собственных решений начала развиваться ситуация, приведшая к этому травматическому опыту.
Конечно, это не касается ситуаций жертв массовых трагедий (типа дети из школы, в которой рухнули перекрытия от того, что строители пытались на разворованном материале допостроить школу к очередному празднику). Но чаще так случается, что собственные действия человека (да, и мои в том числе!) приводят к последующей трагедии/травме/неприятностям. Конечно, легко впоследствии "отмотать" назад и воспроизвести последовательность! Но! Будучи "в процессе" это сделать практически нереально.
И лично для меня очень частой причиной этого является страх выбрать "неверную цель" или "неверного человека". И следующий за ним "коллапс воли", когда проще не делать совсем, чем пугаться выбрать неверно.
И совсем недавно я как-то поняла, что мироздание дает мне все возможности, абсолютно все. Мне нужно только осознать, что возможность есть почти всегда. И тут я стала понимать, что для некоторых возможностей упущено время. Я банально постарела.
Я поняла, что есть возможности, которые я упускаю каждый день! Сознательно тратя время не на то, чтоб свои цели реализовать, а на собственную усталость. Потому что моя усталость - это то, что дает мне ощущение нереальности. А в нереальности проще и веселее жить. В том числе, в фандомах, в сетевом общении и т.д.
Я, видимо, очень сумбурно излагаю. К сожалению, не всегда красиво могу описать свои ощущения. Сорри.
Да, еще.

Может быть, когда мир сочтет урок достаточно выученным, планы перестанут разваливаться на корню, а мне дадут сделать то, что сделать все-таки хочется

вот ну как это понять? я пока здесь в совершенной несознанке: что делать, когда планы разваливаются, а любые действия не приносят изменений? Вот зависла совсем... Вроде как миру стараюсь доверять, слушать его, жить по линиям, которые подворачиваются благоприятными вариантами и при этом всем - стараться не боятся, не испытывать страх. Но планы - все равно разваливаются...

если это очень сумбурно и непонятно - я совершенно спокойно восприму)))

[Friyana]

Margota

Будучи "в процессе" это сделать практически нереально.

Вот с этим, кстати, прям обеими лапами соглашусь.
И, кстати, не соглашусь с тем, что жертвы массовых трагедий являются исключением. На мой взгляд, и они тоже способны найти в себе ту точку и тот поворот, который привел к тому, что они оказались в этой трагедии. Иначе они бы в ней просто не оказались.

Я, видимо, очень сумбурно излагаю. К сожалению, не всегда красиво могу описать свои ощущения. Сорри.

Не, я, кажется, поняла. Сама излагаю посумбурней многих, бывает.
Я имела в виду немного другое. Или не другое, черт знает, попробую тоже рассказать.
Имхо, люди выбирают путь к катастрофе зачастую даже после того, как ее пережили, по огромной куче причин. Это очень индивидуально - кого-то давит страх ошибки, кого-то страх остаться "никем", кого-то, наоборот, не давит, а манит жажда признания или что-то еще - суть в том, что для каждого находится свой "соблазн". Просто кто-то находит в себе силы выбрать не его, а себя, а кто-то нет. Общее только в том, что этот выбранный путь соблазна - всегда путь наименьшего сопротивления.
И я писала о том, что смотреть, как человек, выбравший легкую дорогу, катится в аут, что бы он сам об этом ни думал - это больнее, чем смотреть на тонущий "Титаник". Катастрофа куда глобальней, и бьет это сильнее, и продолжать смотреть, продолжая любить - это, оказывается, непредставимые силы нужно иметь. Потому что далеко не всегда ты можешь вытащить, хоть ты психолог, хоть ты кто - никто не может работать без запроса, а человек, который катится, зачастую никаких запросов не делает и даже не жаждет. У него просто другая картина мира перед глазами, и пока он однажды не окажется на условном "Титанике", до него даже докричаться никак не получится.
Хорошо, когда видишь, что что-то упускаешь - тогда всегда можешь развернуться и пойти в другую сторону. Но зачастую усталость оказывается сильнее, а легкий путь - привлекательнее. И в нем, ты права, проще и веселее жить, это уж точно.

вот ну как это понять? я пока здесь в совершенной несознанке: что делать, когда планы разваливаются, а любые действия не приносят изменений? Вот зависла совсем... Вроде как миру стараюсь доверять, слушать его, жить по линиям, которые подворачиваются благоприятными вариантами и при этом всем - стараться не боятся, не испытывать страх. Но планы - все равно разваливаются...

Так, может, стоит отступиться от планов?)) Я так долго сопротивлялась всему и работала, как лошадь, что мир, наконец, оттащил меня за уши, и теперь заставляет слушать его, а не силиться влезть со своим "работать!" опять. Пока слушаю - даже куча всего полезного делается, как только лезу опять со своими планами - опять кирдык. Это не значит, что планы плохие - это значит, что им придет свое время, мир же это подскажет. Он же добрый, его хлебом не корми - дай поподсказывать ))

[kikimore]

как обычно, имею громадное удовольствие читать собственные неоформленные мысли, написанные связно и с умом.))))

вот ППКС просто! Фрияна, еще одно спасибо - вы меня оформляете)))) упорядочиваете моск и пробуждаете конструктивное мышление)))

Так, может, стоит отступиться от планов?)) Я так долго сопротивлялась всему и работала, как лошадь, что мир, наконец, оттащил меня за уши, и теперь заставляет слушать его, а не силиться влезть со своим "работать!" опять.

За - всеми конечностями!!!!!! (как очевидец действий мира по оттаскиванию)

[Friyana]

kikimore

как очевидец действий мира по оттаскиванию

Где очевидели? )) Поделитесь?

[kikimore]

Где очевидели? )) Поделитесь?

да не вопрос)))) очевидела на маме - трудоголик еще тот был. был - в прямом смысле. на поминках - только о работе т.к. - больше не о чем. потом на себе. опосля чудной игры в бешеную домохозяйку на которой просто все держится (хотя никто и не настаивал))) загремела в больничку по очень нехорошему поводу. сейчас думаю

Мирозданию большое и искреннее спасибо

. еще наблюдала вот буквально этим летом - только противоположное - человек никак не взрослел. соответственно костыль у него отобрали - теперь придется учиться отвечать за себя самому. я ответила?))) или подробнее надо было?))

со стороны оно виднее блин и понятнее(( как всегда - в чужом глазу соринку, а в своем... ну ни хрена ни видно, пока мир не тыкнет побольнее...

[Dershternen]

Friyana

Поняла, что и испытывать ужас, видя, куда ведут их решения, и продолжать смотреть, и не переставать любить - куда сложнее, чем мне казалось.

Lori of the River

Угу. Причём каждый раз, как думаешь, что поняла степень сложности этого - случается что-то ещё, после чего оказывается, что оно ещё сложнее.

Соглашусь целиком и полностью *кивает*

Я так долго сопротивлялась всему и работала, как лошадь, что мир, наконец, оттащил меня за уши, и теперь заставляет слушать его, а не силиться влезть со своим "работать!" опять. Пока слушаю - даже куча всего полезного делается, как только лезу опять со своими планами - опять кирдык. Это не значит, что планы плохие - это значит, что им придет свое время, мир же это подскажет.

Опять всеми лапами за) То что ты считаешь для себя срочным, нужным или вусмерть важным, не всегда - то что стоит делать именно сейчас. Тоже крепко перетряхнуло, ага )
И, как бы не выпендривался, мир все рано всегда подсказывает когда и куда )

А вообще, полезно вот так, хотя бы только для себя, подвести итоги. Сразу четче в голове единая картинка проступает, такая, с ниточками в разные стороны *задумчиво жует травинку*

[Rumpelstilzchen~]

Friyana , о да.

что жертвы массовых трагедий являются исключением. На мой взгляд, и они тоже способны найти в себе ту точку и тот поворот, который привел к тому, что они оказались в этой трагедии. Иначе они бы в ней просто не оказались.

Даже не стану спорить. Согласна, практически на все сто. Но детей, попавших под рушащиеся перекрытия обвалившейся школы, видимо зацепило что-то другое.

Катастрофа куда глобальней, и бьет это сильнее, и продолжать смотреть, продолжая любить - это, оказывается, непредставимые силы нужно иметь.

Это называется - ощущать собственную беспомощность во всей ее неизбывной мощи. Когда хочешь помочь, и даже знаешь, в чем проблема, но в то же время понимаешь, что вылечить человека невозможно, пока он сам не захочет понять и осознать собственные мотивы и действия. Бывает, грешу этим с клиентами - так хочется, чтоб побыстрей осознавали. Приходится едва ли не за язык себя кусать. А уж что говорить о близких и любимых, которые еще и саркастически издеваются над тобой, когда пытаешься объяснить свое видение причин цепочки грядущих неприятностей.

Это не значит, что планы плохие - это значит, что им придет свое время, мир же это подскажет. Он же добрый, его хлебом не корми - дай поподсказывать ))

блин! это уже пятый год даю возможность. где ж его подсказки-то! Видимо, свой урок я еще не усвоила((( Потому как пока не понимаю, что именно не так и где.
Но знаешь, в отличие от множества эзотерических книжек, что я читала в поисках подсказок, твоя трилогия была самой "наглядной" и понятной)))

[Friyana]

kikimore

я ответила?))) или подробнее надо было?))

Ответили, спасибо большое )) И правда, говорящие примеры.
То есть - да, мы об одном и том же говорим, согласна ))

со стороны оно виднее блин и понятнее(( как всегда - в чужом глазу соринку, а в своем... ну ни хрена ни видно, пока мир не тыкнет побольнее...

Ну... имхо, тут вопрос опыта. Пиццот раз ни хрена не видно, на пиццот первый уже закономерности заранее чувствовать начинаешь. Даже на себе.

Dershternen

И, как бы не выпендривался, мир все рано всегда подсказывает когда и куда )

Вот да, это уж точно.

полезно вот так, хотя бы только для себя, подвести итоги. Сразу четче в голове единая картинка проступает, такая, с ниточками в разные стороны

Я поэтому и люблю все записывать )) И правда единую картинку сам видеть начинаешь.

Margota

Но детей, попавших под рушащиеся перекрытия обвалившейся школы, видимо зацепило что-то другое.

Предположу - родители плюс собственное, принесенное из прошлых инкарнаций?

Это называется - ощущать собственную беспомощность во всей ее неизбывной мощи.

И ее тоже. Хотя мне упорно думается, что не только ее. Больно не только от того, что ты ничего не можешь сделать (ну, мне) - зачастую ты и правда не можешь, в смысле, возможности не имеешь. То есть, это я тут так путано пытаюсь сказать, что на чужих людей в этом смысле смотреть не легче, чем на близких, а чужим ты точно не имеешь возможности помогать - вы не настолько близки, чтобы тебе позволяли даже говорить-то об этом. Или - вы вообще не знакомы, например. Ты можешь читать дневник человека, смотреть фильмы с его участием или читать его книги, он о твоем существовании даже не подозревает, но тебе все равно может быть больно от того, что с ним происходит. Вот для меня, как выяснилось, нет разницы - близкий, далекий или даже незнакомый. Больно одинаково.
Так что дело точно не в одной беспомощности. Просто - гибель души это страшно, всегда. Для меня, опять же - допускаю, что другие могут уметь этого и не чувствовать, или чувствовать не так. Не каждый же, в конце концов, на это своим 12 домом смотрит.

А уж что говорить о близких и любимых, которые еще и саркастически издеваются над тобой, когда пытаешься объяснить свое видение причин цепочки грядущих неприятностей.

Наверное, я слишком давно не объясняю, пока не спросят)) Так что сарказм этот представляю только в теории, когда думаю о том, что будет, если заговорю. Может быть и сарказм, и гнев, и ответные обвинения и попытки нащупать у тебя больное место, чтобы ты переключился на свои переживания и забыл про докапывания - может быть любой неадекват.

Видимо, свой урок я еще не усвоила((( Потому как пока не понимаю, что именно не так и где.

А я тоже не понимаю. Если честно )) Что именно не так и где. Вот проходит полгода-год - смотрю назад и понимаю, почему тогда не позволили сесть и, допустим, ту же Вечность дописать. Но каждый раз кажется, что вот сейчас-то этого уже нет, значит, сейчас же уже можно! А проходит еще полгода и понимаю, почему и тогда было рано еще.
Так что - большое еще раз миру спасибо, что он меня отодрал от дописывания полтора года назад. Ух как я бы сейчас жалела, если бы тогда дописала ее так, как смогла бы дописать тогда. Сидела бы и кусала локти - исправлять-то уже что-то было бы поздно, как получилось, так и все. А теперь вот читаю, что народ пишет про тот же "Аватар" и понимаю, что даже сейчас, наверное, еще рано. Хотя если мне начало наконец-то так казаться не из страха завалить финал, а из оценки своих возможностей, то, возможно, как раз теперь и окажется, что уже не рано, а пора. Но это только предположение.

в отличие от множества эзотерических книжек, что я читала в поисках подсказок, твоя трилогия была самой "наглядной" и понятной)))

Здорово, что кому-то она подошла )) Я за нее в этом смысле жуть как рада бываю ))) Спасибо.

[Aerdin]

Friyana

[Rumpelstilzchen~]

Friyana

Предположу - родители плюс собственное, принесенное из прошлых инкарнаций?

хм, мда. согласна, я об этом не подумала.

Просто - гибель души это страшно, всегда.

слуш, а вот эта рационализация зависит от Дома? я про то, что к примеру, мне легче воспринять что незнакомые и не близкие мне люди мучаются своей кармой или там чем, а вот с близкими такая идея не срабатывает - им все равно хочется помочь.

Хотя если мне начало наконец-то так казаться не из страха завалить финал, а из оценки своих возможностей, то, возможно, как раз теперь и окажется, что уже не рано, а пора.

не поверишь, мне бы ужасно хотелось прочитать возможные варианты)))) чтоб сравнить их обоснования)))

[Friyana]

Margota

слуш, а вот эта рационализация зависит от Дома?

Эмм, поясни вопрос?

мне бы ужасно хотелось прочитать возможные варианты)))) чтоб сравнить их обоснования)))

Варианты чего - финала? Так вариант один, сюжет-то у меня давно составлен. Подтекст под этим сюжетом получился бы разный, но это не ментальный выбор разных "чего тут стоит сказать", а возможность заглянуть на уровень, который тебе то ли уже видно, то ли еще нет.

[Rumpelstilzchen~]

слуш, а вот эта рационализация зависит от Дома?

я имела в виду - имеет ли влияние, что я так думаю исходя из каких-то астрологических особенностей или моя рацоинализация - например, чисто психологическая защитная реакция?

[Friyana]

Margota

Одно другому не мешает, имхо. В том смысле, что психологические реакции астрологическими особенностями в конечном итоге и определяются, так что это одно и то же как бы. В моем понимании.
Если говорить конкретней, то работать с клиентом - ты понимаешь - можно лично и безлично, и можно - включаясь и не включаясь. Даже безличная включенность в чужого человека даст полный протрях со всеми сопутствующими ощущениями, не то что личная, а если не включаться вообще, то и ощущений не будет. Ты, как я поняла, говоришь о том, что в чужих не включаться получается, а в близких - нет. Так? При этом мы говорим о личной включенности - то есть, ты чувствуешь собственную причастность, желание помочь, несмотря на целесообразность попыток, и так далее.
Когда я говорила о себе, то имела в виду безличную включенность - и в "своих", грубо говоря, и в чужих. То есть - включенность есть, а личностности в этом отношении нет. Переживания-ощущения-понимание есть, а меня и моих желаний - нет. Точнее, ими можно пренебречь, потому что безличное получается как бы над личным. Приоритет его выводов и желаний выше.
Если хоть что-нибудь стало понятнее ((

[Rumpelstilzchen~]

Если хоть что-нибудь стало понятнее

стало-стало, спасибо
Friyana
хехе, хм... правильно ли я поняла, что разность наших с тобой "включенностей" по этому вопросу зависит от астрологических особенностей с одной стороны, а эмоциональность не является по сути следствием осознания и осознанной потребности "быть совместно" (личностно включаться) в страдания другого человека. И значит ли тогда это что за человека можно переживать, но он совершенно нафиг мне не сдался мне безразличен, и наоборот = я могу быть эмоционально холодной, и сильно участвовать в жизни этого человека. Я понимаю, что это возможно, но зачем???

[Friyana]

Margota

правильно ли я поняла, что разность наших с тобой "включенностей" по этому вопросу зависит от астрологических особенностей

Скорее, не от натально заданных особенностей, а от выборов и проработок. Высшие планеты и их дома дадут безличную включенность, светила - личную.

эмоциональность не является по сути следствием осознания и осознанной потребности "быть совместно" (личностно включаться) в страдания другого человека

Пожалуй, что не является, да.

значит ли тогда это что за человека можно переживать, но он совершенно нафиг мне не сдался мне безразличен

А вот тут не согласна - я ж специально уточнила еще в посте насчет "не переставать любить", и потом - "даже безличная включенность в чужого человека даст полный протрях со всеми сопутствующими ощущениями". Куда уж тут "нафиг не сдался" и "безразличен".

я могу быть эмоционально холодной, и сильно участвовать в жизни этого человека. Я понимаю, что это возможно, но зачем???

А зачем вообще смотреть на то, что происходит с кем бы то ни было? Можно же, в конце концов, всегда отвернуться.

[VelgaW]

Я окончательно перестала пытаться планировать и пришла к мысли, что моя задача - ловить волну и слушать мир, а не давить на него своими планами. Может быть, когда мир сочтет урок достаточно выученным, планы перестанут разваливаться на корню, а мне дадут сделать то, что сделать все-таки хочется. Пока что силы, время, возможности и включенность сойтись в одной точке не могут, как ни старайся - что-то одно всегда выпадает.

Никогда не планировала собственную жизнь, заранее зная тщетность любых планов. И именно эта фраза меня зацепила. Вот что мне подумалось: может получиться так (и из своего опыта делаю вывод, что чаще так и выходит), что к тому времени, когда надлежащий урок будет выучен, то, что на тот момент хотелось сделать, но не получалось, так как "урок был не усвоен", уже не будет казаться актуальным и желанным. Появятся другие желания, "планы", вещи, которые хотелось бы реализовать, а уроки, которые должны быть выучены для пропуска в мир вот этих новых желаний опять будут только в стадии усвоения... Что то печальная какая-то картина вырисовывается... Это у меня, наверное, хандра от нынешнего полнолуния. Вот, что за черт?! Всегда меня Луна поднимала и давала желание жить, а в эти дни ручонки только что не тянутся к веревочке и мыльцу. ИЗвиняюсь за эту позорную слабость...

[kikimore]

Вот думаю - не об этом ли речь?
"...расстояние от манипуры до анахаты настолько велико, что соответствующий переход всегда ощущается как огромный скачок, с которым связана переоценка всех ценностей и качественная перенастройка сознания <...> Сложность здесь заключается, в частности, в том, что приходится переходить от активной к пассивной системе мировосприятия, «ждать у моря погоды» и приспосабливаться к обстоятельствам, не проклиная их даже про себя <...> Поэтому очень редко переход на анахату происходит для человека безболезненно – обычно это тяжелейший кризис, в котором он теряет «все» или почти все для него ценное и важное – и лишь дойдя до пределов горя и отчаяния обнаруживает, что потери неожиданно перестают казаться такими уж огромными жертвами..."

[VelgaW]

"...расстояние от манипуры до анахаты настолько велико, что соответствующий переход всегда ощущается как огромный скачок, с которым связана переоценка всех ценностей и качественная перенастройка сознания <...> Сложность здесь заключается, в частности, в том, что приходится переходить от активной к пассивной системе мировосприятия, «ждать у моря погоды» и приспосабливаться к обстоятельствам, не проклиная их даже про себя <...> Поэтому очень редко переход на анахату происходит для человека безболезненно – обычно это тяжелейший кризис, в котором он теряет «все» или почти все для него ценное и важное – и лишь дойдя до пределов горя и отчаяния обнаруживает, что потери неожиданно перестают казаться такими уж огромными жертвами..."

Хорошо. А вот интересно, ведь если есть одна сторона, то обязательно есть и ее зеркальное отражение. Стало быть как от манипуры к анахате, так и обратно может быть направление? И, наверное, переход тоже не безболезненный... И еще: есть ли разница между активным мировосприятием, когда мы физически пытаемся что то изменить и ментальным (тоже активным!) влиянием на мир? Вроде бы существует такая точка зрения, что действие и мысль о совершении действия мирозданием ценятся одинаково ))

[kikimore]

есть ли разница между активным мировосприятием, когда мы физически пытаемся что то изменить и ментальным (тоже активным!) влиянием на мир?

мне думается - нет. "...высказана мысль , или нет - она материальна и имеет силу..."(с) мы либо физически пытаемся - ручками-ножками, либо ментально - т.е. строим планы))))) видимо в этом главная сложность - можно сидеть на жопе, но вот как при этом не думать лишнего...)))))
Кстати, с праздником всех, кто празднует))))))

[VelgaW]

главная сложность - можно сидеть на жопе, но вот как при этом не думать лишнего...)))))

А я бы еще заметила, что активно преображать мир вокруг себя и других, и при этом не думать чего-нить не того - тоже не просто! )))

Кстати, с праздником всех, кто празднует))))))

И тех, кто хотя бы пытается это делать через силу - тоже! ))

[Friyana]

Olotaera

может получиться так (и из своего опыта делаю вывод, что чаще так и выходит), что к тому времени, когда надлежащий урок будет выучен, то, что на тот момент хотелось сделать, но не получалось, так как "урок был не усвоен", уже не будет казаться актуальным и желанным

Имхо, значит, это вообще не нужно было делать)) И хорошо, что не сделалось, если так.
С другой стороны - далеко не все из того, что я делаю, для меня желанно. Как бы даже не в большинстве случаев мои желания там вообще ни при чем оказываются.

Стало быть как от манипуры к анахате, так и обратно может быть направление? И, наверное, переход тоже не безболезненный...

Деградация вообще штука не безболезненная. Особенно для окружающих.

активно преображать мир вокруг себя и других, и при этом не думать чего-нить не того - тоже не просто! )))

А как можно активно преображать мир, не думая? И правильно ли вообще "активно преображать мир" - что-то я, как всегда, не уверена, что мир в этом нуждается.

kikimore

Вот думаю - не об этом ли речь?

Знаете, если вычеркнуть все про тяжелейший кризис, потерю ценного и прочие переживания горя - похоже, что об этом ))) Причем даже с кучи других сторон похоже.
У меня последние пару-тройку лет ощущение, что часть ценностей до анахаты добралась, а часть застряла на манипуре. Поэтому и финал Вечности, напрочь "вишуддховский", ни фига тогда не осилился - через два уровня при всем желании не заглянешь. А сейчас вот кажется, что может и не все, но еще какая-то часть до анахаты добралась точно.

видимо в этом главная сложность - можно сидеть на жопе, но вот как при этом не думать лишнего...)))))

Я бы даже сказала - как при этом не хотеть лишнего )) Не будешь хотеть - не будешь и думать.

[VelgaW]

С другой стороны - далеко не все из того, что я делаю, для меня желанно. Как бы даже не в большинстве случаев мои желания там вообще ни при чем оказываются.

Могу подписаться под каждым словом! ))) Да и немного найдется людей, наверное, которые будут доказывать, что вот у них-то дела и желания совпадают уж если не на 100, то уж на 99,99 % точно! )))

Стало быть как от манипуры к анахате, так и обратно может быть направление? И, наверное, переход тоже не безболезненный...
Деградация вообще штука не безболезненная. Особенно для окружающих.

Правильно ли я понимаю, что если изначально человеку был свойственен созерцательный (пассивный) подход к жизни, когдаон стрмился плыть в потоке, слушать волну жизни, а затем он решил попытаться что-то сделать с целью переломить течение жизни "не туда", прекратить превращение в "застойное болото", то он становится на путь деградации?

активно преображать мир вокруг себя и других, и при этом не думать чего-нить не того - тоже не просто! )))
А как можно активно преображать мир, не думая? И правильно ли вообще "активно преображать мир" - что-то я, как всегда, не уверена, что мир в этом нуждается.

Мне самой очень даже не близок революционный путь (эволюция как - то милее выглядит )
А как можно активно преображать мир не думая? По-моему результаты любых революционных свершений говорят сами за себя ))) И мне, честно говоря, они совсем не симпатичны...

[Rumpelstilzchen~]

ну когда ж я с базовыми знаниями по астрологии нормально-то разберусь? читаю - и не въезжаю уже который раз... Поняла, что есть еще один взгляд - важный и интуитивно потенциальный - но не понимаю((
похоже, психологию можно дополнить.

[kikimore]

Friyana

Я бы даже сказала - как при этом не хотеть лишнего )) Не будешь хотеть - не будешь и думать.

Вот как всегда - не в бровь, а в глаз!))) "бойся своих желаний", да?)
мне вообще кажется - главное умение - "отпустить". События, людей, - неважно, вообщем-то... а важна внутренняя готовность, как-то так я поняла... )

[VelgaW]

главное умение - "отпустить".

Прошу прощения, что опять встреваю )), но действительно ли оно - ГЛАВНОЕ - это умение отпустить? Не стоит ли уровнем выше умение относиться одинаково, не делать между ними принципиальной разницы (которой ведь и в самом деле нет!) между умением "отпустить" и умением "удержать", между умением "созидать" и умением "разрушать"... Логический ряд продолжите сами )). Ведь я не скажу ничего нового, заметив, что точка "начало" и точка "конец" - это придуманные людьми чисто умозрительные величины и зависят от точки зрения... Поэтому мне кажется - гораздо важнее уметь парить над жизнью, как на двух крыльях, на этом пресловутом "единстве противоположностей". Именно овладев этим единством становишься по-настоящему сильным... Извините за сумбур, излагать свои мысли связно всегда очень нелегко... Но эта дискуссия цепляет ))) Спасибо.

[kikimore]

Olotaera

гораздо важнее уметь парить над жизнью, как на двух крыльях, на этом пресловутом "единстве противоположностей". Именно овладев этим единством становишься по-настоящему сильным...

Ну да, конечно!!!!!!)))))) Оно самое))))
Не стоит ли уровнем выше умение относиться одинаково, не делать между ними принципиальной разницы (которой ведь и в самом деле нет!) между умением "отпустить" и умением "удержать", между умением "созидать" и умением "разрушать"...
Согласна)) видимо с моей колокольни пока только одна сторона для обзора))))))

Извините за сумбур, излагать свои мысли связно всегда очень нелегко...

Это не сумбур)))) это упорядочивание)))))))))) спасибо))